关系冲突后,为什么我们总是遍体鳞伤?

关系冲突后,为什么我们总是遍体鳞伤?

Erica和Roger交往了3年,两个人正因为要不要一起出席朋友的聚会有了激烈讨论。
Roger觉得Erica小题大作,虽然朋友当中大多是异性友人,但只是吃饭而已,
Roger认为Erica根本不需要特别调整行程。然而,Erica并不这么认为。

在对话开始的10分钟之后……

「如果你没有出轨的话,我们之间不会闹得这么难堪,」Erica轻飘飘地说了这句话,
眼中的愤怒,重重地落在Roger身上。

Roger气炸了,如果眼神可以伤人,Erica身上早已千疮百孔。

「是吗?我每天工作很辛苦,回家只想休息,但你每天都闹着说我不陪你。
老天,我已经没有自己的生活圈了,你还想怎么样?如果不是你每天都无理取闹,
我觉得压力很大,我才不用出去『玩』、让自己好过一点。而且我又没放感情,你闹什么脾气?」
Roger愤怒地回应。

Erica像是被踩到尾巴的猫,「你说谎!是你先偷吃!是你喜欢到处玩女人,我才会希望你和朋友保持距离。」

「不,是你让我没有朋友的。」

「哈,你这种个性会有朋友才奇怪。」

这是一个常见熟悉的冲突样貌。我想,对Erica和Roger两个人而言,
原本只是想要尝试厘清彼此的想法,试着去解决问题,但常常在对话过程中,
从讨论变成争辩,最后演变成需要白刀子进、红刀子出的言语厮杀。

看起来两个人都有各自的道理,为什么开始对话以后,变得有理说不清?

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谁是坏人?解决关系问题的思维与矛盾

其实,当关系中的两个人意识到彼此的感情发生了问题,很直觉地,两个人会落入「解决问题」的思路。这使得两个人都变得太想要找到「谁才是破坏这段关系的坏人」。

在这样的前提之下,我们很容易用「找错误」的方式来检视彼此的行为。于是,我们开始想要证明自己的「清白」。然而,愈是要和对方「讲道理」,对方在你眼里就越显得「可恶」和「无理取闹」。

明明是彼此讨论的氛围,逐渐演化成咎责的批斗大会。当对方感受到自己被贴上坏人的标签,他自然要开始证明自己的「清白」。不知不觉中,这样的讨论落入了零和的局面,彼此陷入相互指责的循环,不是你不对,就是我做错了。

最终,不仅原本想要解决与修复关系的意图没有达成,两人反倒在相互指责的恶性循环中创造新的伤口,让彼此伤上加伤。

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停下恶性循环是关系修复的第一步

破坏关系的4种负向互动模式:批评、轻蔑、争辩、放弃沟通。当这4种负面的互动模式在两个人的关系中出现,并且放任不管的时候,即有可能对彼此的亲密关系产生破坏性的影响。

这并不意谓着谁先开始批评、轻蔑、争辩或放弃沟通,谁就是造成关系伤害的「坏人」。实际上,在Erica和Roger的故事中,我们其实不难发现这些负向互动的造成,其实两个人都有份。无论谁先让这样的互动模式浮上台面,彼此之间的矛盾和分歧早在这些沟通出现之前就已经发生。因此,两个人都需要先认下、并停止继续喂养这样的互动模式,才有可能尝试重新开始。

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温柔提醒:理智的话 请记得感性地说

对许多人来说,关系修复最困难的是,冲突的矛盾可能会在关系的修复过程中不断重复发生。这样子恶性循环的轮回,通常在两个人冷静下来之后,都能够发现彼此的矛盾和分歧。你发现你的伴侣又要陷入负向互动模式的起手式,记得,温柔提醒对方,对话是为了让两个人能度过眼前的关卡,不是为了要伤害彼此。

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